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Segunda-feira, Junho 07, 2004
Códigos do Homem
PQP (Parece Quase Perfeito)
Sonhando com um homem sensível? Cuidado para não cair na conversa de um PQP. Esse é um tipo de camaleão: pega a pele emprestada de um sujeito realmente sensível, só para enganar mulheres. Mestre na simulação , sabe como ninguém fazer o gênero. Não liga a mínima para o futebol..etc..Gosta de filmes românticos. Vive dizendo que se importa com os seus sentimentos. Só que quando você resolve se abrir, descobre que esta tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro. Dá vontade de furar o olho do desgraçado. A vantagem é que, depois de conhecer 2 ou 3 PQP, você se torna capaz de reconhecer um a quilômetros de distância.. a tempo de mudar de calçada.
CDF (Coração De Ferro)
é até simpático. Pelo menos no começo. Com o tempo porém você percebe que não esta nem aí para você e não tem a menor intenção de partilhar nada. Ouve as suas opiniões , mas jamais as leva em conta. Combina as coisas mas só faz o que quer, do jeito que quer. E um belo dia deixa você pendurada no telefone... para todo o sempre.
EUA (É Uma Anta)
Cérebro de ostra num corpo de deus! Tem uma estampa de tirar o fôlego e uma conversa(se é que se pode chamar assim) de dar nos nervos. Ama ver vitrines e se ver refletido nelas. Só tem roupas de grife e você é capaz de apostar que etiquetas são a única coisa que já leu na vida.
PHD (Pobre Homenzinho Dominado)
Ele tem umas idéias muito estranha sobre as mulheres e bastam 5 min de conversa para você sacar quem colocou tanta besteira na cabeça do infeliz. Mamãe é claro.
MEC (Mas é casado)
Não se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da menininha na mesa ao lado não é o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de cobiçar o marido da próxima.
CMT (Cadê Minha Turma )
é o charme em pessoa. Quando estão juntos, sem mais ninguém é a pessoa que você sempre sonhou. Pena que isso seja quase um milagre. Porque ele passa 99,9% do tempo com os amigos.
UAU (Um Animal Único)
Ele tem músculos que despertam seus instintos mais primitivos. Você não o resiste. Não resista mesmo. Amor é amor. Aproveite.
BCN (Bota Chato Nisso)
Você sabe que se envolveu com um BCN e tem ímpetos de atear fogo às vestes quando o calhorda faz aquela cara de quem recebeu alta do analista e começa a repetir expressões como "personalidade compulsiva"e "interdependência neurótica" para criticar você sempre que você critica. Ele não é galinha. Você que é uma manipuladora com fixação obsessiva por compromisso, que o está sufocando com cobranças e chantagens emocionais. Fuja!
DDD (Devagar Devagar Devagarinho)
Que elegância! Que cultura! é o tipo de namorado que sua mãe classifica como "um rapaz de boa família". Aliás ele sempre se levanta quando entr a na sala. Manda flores e ainda por cima ganha rios de dinheiro. Só tem um pequeno porém: ele é tão educado e respeitoso que leva meses para ousar ir pra cama com você, não faz nada sem antes pedir "com licença"e "por favor".
IBM (Indivíduo Bastante Mesquinho)
Para ele, almoçar fora é ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a despesa até o último centavo. Agora responda com pureza da alma. Acha que um cara capaz de tamanha mesquinharia pode ser emocional e sexualmente generoso??
CBF (Caráter Bem Fraquinho)
Ele se acha uma vítima do destino. Foi um caso de acne na adolescência, nunca se destacou pelo físico formidável nem pela inteligência. As meninas não lhe davam a menor bola e agora ele esta decidido a recuperar o tempo perdido e a se vingar das mulheres em geral. "Se essa topou sair comigo, posso conseguir uma melhor", pensa o CBF, já olhando em volta à procura de nova vítima. Isso bem no meio do seu segundo - e último - encontro.
OEA (Olha Ele Aí)
Quando bate o olho no OEA, você reconhece na hora que esta diante de um tesouro da genética e se apega avaliando as magníficas possibilidades que ele representa em matéria de DNA. E em questão de segundos é capaz de visualizar como seria um filho seu com aquele paizão.
UTI (Um Tanto Indefinido)
Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em avançar o sinal? Abra o olho : pode ser gay.
:: Por Betty Boop | 10:04 PM | ::
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Sexta-feira, Maio 28, 2004
:: Por Betty Boop | 4:35 PM | ::
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Domingo, Maio 23, 2004
Corno de lésbica
"!A ser corno, de uma lésbica. Prefiro." Declaração pungente de homens que já se consideram corneados hoje face à leitura primária da liberdade sexual, independência e autonomia alcançadas pela mulher.
Chapados diante da acachapante realidade de que não dominam mais a mulher, elas são donas do seu nariz, o seu faro é que lhes dá o norte, homem nenhum vai segurar seu leme. Ou se preferirem uma versão light, os homens não possuem mais o controle total sobre as relações. Como são perseguidos por uma lógica invertida que vai de um extremo ao outro, de maquiavélicos se tornam sadomasoquistas: se o controle é débil, zero restou, e corno fiquei.
Ai, que sofrimento dessas crianças manhosas e turronas! Quer dizer que sendo corno, é melhor ser de uma lésbica; assim resta a certeza de que a traição não virá de outro homem. O pesadelo, a reencarnação da posse que não se interrompe. De dono do pedaço, do feudo, da gleba, dos seus domínios.
Já que com outra mulher não cheira a traição, ao contrário, dá início à orgia na cabeça e a um fascínio pelo inusitado, uma conquista que marcará época. Investido de uma seriedade e clareza de propósitos que julga infinitamente superior ao grau de comprometimento de que tanto se orgulha a mulher. Na pretensão de controlar o que rola no sexo, no afeto e na troca. O dono do escambo, do negócio, do deve-e-haver. Uma contabilidade só, para registrar as transações que transformarão a inovadora proposta em um grande empreendimento nunca dantes sonhado.
De se relacionar com uma lésbica mulher. Não uma sapatona, que tão-somente afronta e agride como o homem, reproduzindo seu espírito belicoso de tirar satisfação pra quem estiver olhando com más intenções pro que é seu. Eles odeiam as sapatas porque demarcam terreno e esclarecem o que está liberado ou não, impedindo invasões alienígenas. Além de abominarem, no universo feminino, a desfaçatez com que elas falam mal simplesmente pelo prazer de difamar. A desconstruir, segundo os lordes em questão, com critério e, sobretudo, classe.
A ocasião chama o ladrão. O caso é de se relacionar com uma lésbica de alma femina, doce, adorável, de alto astral, uma passiva em oposição ao sapatão, mas ativa em induzir o homem a ambicioná-la e conquistá-la, não sendo permitido a ele qualquer laivo de posse, e sim de desejo. Uma vontade de querê-la a todo custo ao preço de uma exclusividade inalcançável.
Portanto, ser corno de lésbica não feriria sua moral por ser um sonho impossível, inesperado se cair do céu. Mas que arranha, melhor, chamusca seu lado guerreiro. Posto que peitar o reino homossexual, mesmo sendo das mulheres, é perigoso. Por tangenciar a ambigüidade hormonal que rompe com os caracteres rígidos que definem nossa identidade sexual. É correr risco. De repente, dá azar de, através da lésbica, queimar etapas e descobrir o xis do infortúnio pelo qual passa o homem diante dessa amazona que atravessa os prados, cruza os rios, escala montanhas, arrisca seu próprio couro, ao enfrentar maternidade, manter a beleza em alta e o equilíbrio emocional no tom adequado para se apaixonar. E ter de reconhecer que não tem pra ninguém, xará, não é mole não! Suprimindo do seu espetáculo a mise-en-scène de bater no peito e se autovangloriar.
Todos os caminhos levam a Roma. Ou a Meca? Será que não é Bagdá? Xiita no sexo não combina com prazer. Se o mundo tá fazendo água em função do aquecimento global, não adianta chorar o leite derramado. Seria brincar com a verdade. Teimar que nem um burro ao não arredar o pé dessa posição. De marido incorrigível ou reduzido a galinha inveterado. A pior ignorância é aquela em que você começa por ser acomodar, acostuma-se, dela se alimenta e tira lições, gradua-se, adquire certezas no exercício da estupidez, e... parte para ensinar o quanto antes.
Se o tempo urge, nós não estamos aqui para desperdiçar nossa rala existência com outra coisa senão do que entendemos por felicidade.
:: Por Betty Boop | 11:01 AM | ::
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Quinta-feira, Maio 20, 2004
GALERA ANDO MEIO SUMIDA, MAS PROMETO Q ASSIM Q POSSÍVEL VOLTAREI A POSTAR COISAS LEGAIS PRÁ VCS!! BJINHUS A TODOS!!
:: Por Betty Boop | 1:16 AM | ::
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Quarta-feira, Maio 12, 2004
Dicas para um barbear perfeito
Procure fazer a barba logo após o banho. A ausência de oleosidade e de resíduos na pele facilita o deslizamento da lâmina de barbear.
Se a barba for cerrada, coloque uma toalha quente sobre o rosto por 30 segundos. Quanto mais macio o pêlo, melhor desliza a lâmina sobre o rosto.
Use creme ou gel de barbear e massageie a região da barba em círculos, de um lado para o outro, de cima para baixo. Isso ajuda a cortar o pêlo mais rente.
Comece o barbear pelas laterais do rosto, onde a pele é menos sensível, deslizando o aparelho o sentido em que os pêlos crescem. Deixe a região do queixo, onde os pêlos demoram mais para amolecer.
Evite passar o aparelho no sentido contrário do crescimento do pêlo. Dirija o aparelho para baixo nos pêlos que crescem para baixo; e para cima naqueles que crescem para cima. Ir contra o sentido do pêlo (escanhoar) resulta em um barbear um pouco mais rente, mas irrita muito a pele e favorece o aparecimento de pêlos encravados.
Substitua a lâmina após três ou quatro barbeadas. As lâminas gastas cortam, arranham e queimam a pele, especialmente as mais sensíveis.
No caso de uma pele com acne, cuidado para não cortar os pontos lesados, disseminando a bactéria presente na acne.
Aplique a toalha quente novamente para retirar o que restou do creme de barbear.
Enxágue o rosto com água fria para fechar os poros.
Finalmente, aplique uma loção pós-barba sem muito álcool para não irritar ou ressecar a pele.
Quem tem acne pode substituir a loção por um antibiótico na forma de gel.
:: Por Betty Boop | 1:24 AM | ::
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Sexta-feira, Maio 07, 2004
Em um futuro, não tão distante...
Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo...
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando elas queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Sim e o golpe?
- O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do "Já- Prá-Casa", proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis. É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua me ajudando a preparar o jantar...
:: Por Betty Boop | 1:34 AM | ::
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Quinta-feira, Maio 06, 2004
:: Por Betty Boop | 2:02 AM | ::
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Domingo, Maio 02, 2004
A mentira de todos nós - Por Silvana Martani
A mentira é tão antiga quanto o homem. Todos nós já mentimos de alguma maneira ou como diz um amigo, brincamos com a realidade.
Da mais patológica a mais ingênua, a mentira sempre tem um uso específico para quem a utiliza. Na tentativa de enganar ou adiar um problema, um confronto, tentamos quase sempre ganhar tempo, arranjar forças. A mentira que atenta contra nós é normalmente uma mentira branca, onde os únicos prejudicados somos nós mesmos e os únicos que realmente vão sofrer.
São muitas as maldades que fazemos contra nós: nos iludimos demais e confiamos em nós de menos, sonhamos muito e fazemos pouco, corremos muito e usufruímos mau do nosso tempo, nos damos poucos direitos e muitos deveres ou não assumidos os deveres e tão pouco temos noção dos direitos. Quando está em pauta o relacionamento com a pessoa dentro de nós, a maioria das pessoas deixa a desejar.
É interessante observar como conhecemos pouco de nós, como somos contaminados pela impressão das pessoas a nosso respeito, como parece que os outros conhecem mais de nós que nós mesmos e como isso não fica claro. Em algum momento, lá pela adolescência, nos esforçamos para definir posturas, conceitos, formas de viver e imagem.
Montado o quadro, passamos anos colorindo as imagens sem, muitas vezes, questionar se era mesmo essa gravura que melhor nos agrada ou ainda, colamos gravuras inteiras dos que nos representam e tentamos colorir com nossas cores, sem questionar muito se ela realmente nos satisfaz.
Conhecer a própria personalidade parece ser uma tarefa a que todos estão acostumados no dia a dia, mas na prática as coisas não são assim. A maioria das pessoas gasta muito pouco tempo pensando sobre si mesmas. O que se faz de fato é gastar muito tempo realizando tarefas que nos representam, que nos identificam e isso é uma das partes do todo que é o autoconhecimento.
O autoconhecimento envolve mais que a representação, envolve questionamento, transparência, coerência, objetividade, satisfação e prazer. Esse processo pode ser vivido de várias maneiras, em qualquer idade, com qualquer tempo e em qualquer lugar.
Quanto maior a distância entre o que somos e o que pensamos de nós maior será a insatisfação que nos acomete. Sentimento este que se reflete no corpo, nas atitudes, nas escolhas, nos objetivos, nas condutas e na forma como gozamos nossa vida. Não existe uma forma específica para encurtamos essa distância, mas várias. Muitos livros já foram escritos sobre esse tema, muitas palestras no mundo todo são proferidas sobre ele, grupos de ajuda, psicólogos, tudo é válido.
O importante é ter coragem de por o pé na estrada e começar, mesmo que lentamente, mesmo que não se saiba direito nem como, nem quando vamos conhecer aquele amigo de todas as horas, que nunca estará ocupado quando precisarmos, que nos ouvirá com calma, que respeita nossos erros e privilegia nossos acertos que somos nós, sempre nós.
:: Por Betty Boop | 1:59 AM | ::
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Terça-feira, Abril 20, 2004
 Um dia de show girl
Depois de anos de convivência a dois, muitas mulheres acham normal que as relações se esfriem. Se você é uma delas e se conforma com isso, ótimo. Mas se você é uma das tantas que sentem falta de uma relação mais "caliente", há vários artifícios que podem ser usados para "esquentar" essa situação.
Um deles, que pode (e deve) também ser usado por casais em início de carreira é o striptease. Essa dança sensual vai excitar ao extremo seu parceiro e dar um ânimo novo para sua vida, sexual, amorosa e social. Aproveite os benefícios desse jogo que vai fazer você se sentir mais valorizada, mais poderosa e mais amada.
A preparação
O primeiro passo é conhecer a si mesma, se valorizar e se gostar. É preciso estar segura do que você vai fazer. Nelma Penteado, a brasileira que é pioneira no ensino de artes sensuais, avisa: "você não pode se sentir fazendo uma obrigação. Se você não estiver no seu momento, se não se sentir segura, não vai dar certo". Você corre o risco de seu parceiro perceber seu desconforto e, ao invés de aproveitar, ficar sem graça com a situação.
Escolha uma boa música, que vocês gostem. As lentas são melhores, em especial para as principiantes, porque ajudam a manter o ritmo da dança. Procure um local onde vocês não vão ser interrompidos. Se alguma coisa quebrar o clima, será difícil retomar.
A produção também é muito importante. Escolha uma roupa sensual, saltos altos, um colar provocante. Mas use roupas que você conheça. Pode ser embaraçoso se, no meio da dança, você se enroscar com a própria blusa. De preferência, use um casaco por cima, dele, que vá fazer com que ele se lembre desse momento sempre que usá-lo.
A ação
Chame seu parceiro para assistir à sua performance, mas tenha cuidado. Dizer "venha assistir ao meu strip" vai acabar com a sedução do momento. Convide-o para ouvir uma música, ou ver a roupa nova que você comprou e o surpreenda.
A execução é simples. "Faça movimentos com o corpo como se estivesse dançando. Tire as peças de roupa lentamente, uma a uma, fazendo suspense. Não deixe de olhar nos olhos dele todo o tempo. Termine com um super-beijo, ou com um carinho, para que ele saiba que terminou", ensina Nelma.
O resultado
Seu striptease não vai durar para sempre, mas os resultados serão sentidos por muito tempo. A prática faz você desenvolver a ousadia, com relação à vida e ao relacionamento. As relações com o seu parceiro devem melhorar sensivelmente.
O striptease deve ajudar a aumentar sua intimidade com seu parceiro, melhorar a cumplicidade e o diálogo. Você vai se sentir mais poderosa, mais confiante, e seu parceiro ficará cada vez mais apaixonado. Com tantos benefícios, por que não aproveitar? Afinal, como diz Nelma, o striptease é um tratamento sem "nenhuma contra-indicação".
:: Por Betty Boop | 2:27 AM | ::
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Terça-feira, Abril 13, 2004
Como roubar o namorado alheio
Para tirar o namorado de outra, o melhor é ser carinhosa, indicar ser boa amante, ser generosa ao presentear e se aproximar de alguém que esteja a ponto de romper a relação. As dicas são de uma equipe de pesquisadores especializados no "roubo de parceiros", ou seja, as táticas necessárias para conquistar uma pessoa que está comprometida.
Mais da metade dos homens e mulheres entrevistados disseram ter tentado roubar o parceiro de outra pessoa em algum momento. As pessoas mais propensas a "roubar" pareciam ser mais extrovertidas e desejosas de viver novas experiências, se diziam carinhosas e sexualmente atraentes. Mas os que realmente abandonavam o par por outra pessoa descreveram a si mesmos como mesquinhos, pouco confiáveis, neuróticos, não carinhosos e muito interessados em sexo.
As táticas de sucesso para roubar uma pessoa de qualquer sexo incluem o bom humor e estabelecer um vínculo emocional. De fato, simplesmente esperar que a pessoa se separe parece resultar em uma estratégia eficaz. Já criticar o parceiro atual da pessoa desejada não costuma dar certo.
Os investigadores também examinaram se o estado da relação mudava as probabilidades de que um "roubo" tenha êxito e cause uma separação. Confirmando o senso comum, os roubos efetivos aconteceram mais quando a relação estava debilitada. E eram mais difíceis quando as pessoas estavam casadas ou viviam em harmonia com seus parceiros.
Os pesquisadores destacam que o roubo de parceiros não está isento de custos, já que há divórcios, gravidez não desejada, doenças sexualmente transmissíveis e estigmas sociais. Outro inconveniente é a possibilidade de uma reação violenta da pessoa que perdeu seu companheiro. Além disso, os "ladrões" temem que a pessoa roubada seja infiel no futuro.
:: Por Betty Boop | 2:31 AM | ::
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Quinta-feira, Abril 08, 2004
:: Por Betty Boop | 1:19 AM | ::
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Domingo, Abril 04, 2004
Orgasmo pode provocar dor de cabeça
A desculpa da dor de cabeça para evitar uma relação sexual nem sempre é levada a sério. Mas o que dizer de dores que aparecem durante o ato e persistem após o mesmo? O problema tem nome: cefaléia orgásmica e é mais comum do que se imagina. Esse tipo enxaqueca afeta igualmente homens e mulheres. Segundo dados da Associação Brasileira para Prevenção da Enxaqueca, 70% dos pacientes com cefaléias relacionadas à atividade sexual queixam-se dos sintomas.
A chamada "cefaléia orgásmica benigna" caracteriza-se por uma dor de cabeça intensa, de início súbito, poucos minutos antes do orgasmo. Atinge o pico de intensidade no momento do orgasmo e desaparece várias horas depois.
De acordo com o clínico geral e presidente da Associação, Alexandre Feldman, a causa do problema está associada a um mau gerenciamento das informações dolorosas no cérebro. "É como se os neurotransmissores de um cérebro que está em desequilíbrio químico interpretassem essa situação como sendo uma situação de dor", diz. Nesse caso, o orgasmo passa a ser um fator desencadeante da cefaléia, assim como a alimentação, a falta de sono e o stress. O mecanismo dessa cefaléia encontra-se vinculado às alterações físicas que acontecem durante a atividade sexual (ex: aumento na pulsação, na pressão arterial, na tensão muscular, na produção de serotonina). As causas, segundo o médico, não são bem claras, mas geralmente o problema coincide com um(a) novo(a) parceiro(a) sexual, um novo local, uma nova posição. "São situações que podem ser interpretadas como stress, ocasionando o problema".
A cefaléia orgásmica afeta mais pessoas que já sofrem de enxaqueca, mas, segundo o médico "mesmo quem nunca teve uma dor de cabeça pode vir a apresentar algumas crises". Assim como a enxaqueca, o tratamento da cefaléia orgásmica está associado ao reequilíbrio da química cerebral, o que pode ser conseguido por meio de mudanças no estilo de vida. "Controlar o stress, dormir bem, fazer uma alimentação saudável e praticar atividades físicas são as principais orientações para quem quer se livrar do problema".
A cefaléia relacionada à atividade sexual tem muita importância, já que não apenas interfere na vida de quem a tem, mas também na do parceiro sexual. "O problema é ainda maior porque muitos desses pacientes envergonham-se do sintoma e não procuram ajuda médica, imaginando que não há nada a ser feito por eles", alerta o clínico.
Mais informações sobre a doença podem ser obtidas no site www.enxaqueca.com.br.
Sobre o médico - Dr. Alexandre Feldman pode ser considerado um dos poucos médicos brasileiros especializados em cefaléias (dores de cabeça).
Clínico geral, é membro ativo da Sociedade Americana de Cefaléia (American Headache Society), diretor da Clínica Alexandre Feldman, em São Paulo, e fundador da Associação Brasileira para a Prevenção da Enxaqueca, entidade que presta atendimento gratuito à população carente portadora da doença.
É também criador do site Enxaqueca.com.br (www.enxaqueca.com.br) e autor dos livros: Enxaqueca, Finalmente Uma Saída (recém-lançado pela Ed.Arx); Enxaqueca - Alívio para o Sofrimento (Ed. Siciliano); Dor de Cabeça - Esse labirinto tem Saída, (Ed. Paulinas) e Cefaléias Primárias - Diagnóstico e Tratamento (Ed. Artes Médicas), destinado a médicos.
:: Por Betty Boop | 2:13 AM | ::
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Quarta-feira, Março 31, 2004
Barbie divorciada...
O João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho para casa lembra-se
que é aniversário da sua filha e que ainda não havia comprado o seu
presente.
Ele pára o carro diante duma loja de brinquedos, entra e pergunta à
vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrina?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por 19,95;
* Barbie joga vólei por 19,95;
* Barbie vai as compras por 19,95;
* Barbie vai a praia por 19,95;
* Barbie vai dançar por 19,95;
* Barbie divorciada por 265,95.
O João, assombrado pergunta:
- Por que é que a Barbie divorciada custa 265,95, enquanto as outras
custam apenas 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken;
* A casa do Ken;
* A lancha do Ken;
* A caravana do Ken;
* Os móveis do Ken;
* O telemóvel do Ken.
:: Por Betty Boop | 2:29 AM | ::
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Sábado, Março 27, 2004
(...) Homem menino
A outra opção que o homem pode ter é a de não romper o vínculo primitivo com a mãe. Esta escolha o transforma no eterno menino. Vai brincar com a vida, viver no reino das possibilidades. Não pode aceitar os limites exigidos por uma escolha, uma entrega, pq sua onipotência não foi quebrada.
São pessoas mais próximas da sensibilidade pq não romperam com o feminino dentro de si. São indivíduos impacientes que não agüentam esperar. Não suportam o germinar da semente embaixo da terra, querem colher logo, colher cedo. Sua produção, em qualquer campo de ação, é prejudicada por isto. Não suportam o crescer da excitação para ter um orgasmo inteiro dentro do seu viver. No trabalho todas as ofertas são extremamente tentadoras, sendo um grande sofrimento para eles ter que se decidir por uma delas. Qdo não se comprometem nesta ou naquela profissão, mantém a ilusão de que podem ser tudo. O grande perigo que correm é o de serem engolidos pelo abismo das possibilidades.
Outro aspecto importante nesta forma psicológica é a negação do lado escuro, da sua destrutividade, ódio, inveja. Isto os torna pouco capazes de discriminar os próprios sentimentos e os dos outros. Essa meia visão faz com que freqüentemente tropecem em armadilhas que para si próprios montaram. "São tão bonzinhos, olha o que o mundo mau fez com eles!".
Brilham às vezes por um fugaz momento, mas esse lado escuro, do qual não se apropriaram, volta-se contra eles fazendo com que estraguem o que haviam construído.
Como mantém a comunicação com o afeto e a sensibilidade, podem ser extremamente atraentes, românticos e inspirados. Conseguem, com facilidade, que as mulheres se apaixonem por eles, mas têm dificuldade em manter a relação. O difícil para eles é esperar o tempo em que a semente germina embaixo da terra, acreditando que um dia vai nascer uma flor. Só aceitam o fácil, não querem saber de pagar o custo nessas circunstâncias. Possuem um modelo falho e inadequado de limite e autodisciplina.
Numa relação homem-mulher, sua tendência é colocar-se no pólo filho. Como pais, ficam um pouco como irmãos, confundindo-se com os filhos, às vezes competindo com eles. Não descobrem qual o lugar que lhes cabe ocupar no triângulo familiar. (...)
Não resisti e peguei esse texto no blog da minha amiga Si do Sexo para Terráqueos, acho q caiu como uma luva no meu blog...
:: Por Betty Boop | 1:39 AM | ::
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Domingo, Março 21, 2004
:: Por Betty Boop | 3:16 AM | ::
:: Por Betty Boop | 3:14 AM | ::
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Quarta-feira, Março 17, 2004
PRA QUEM MORRIA DE CURIOSIDADE DE SABER QUEM EU SOU, AÍ ESTOU EU E MINHA PRINCESINHA LARISSA
:: Por Betty Boop | 1:26 AM | ::
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Sexta-feira, Março 12, 2004
AS 8 TEORIAS DO SEXO SEGUNDO OS HOMENS
TEORIA Nº 1
"Devassa: se não foi, será. Se não é... deveria?.
Chega de hipocrisia!!!
Nós homens gostamos é de mulher devassa. Não tem exceção (pros que fazem xixi em pé é claro). Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era.
Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre. E as mulheres têm que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de bobeira. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E
temos que aproveitar porque ainda é de graça.
Daqui a pouco o governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória da foda feliz).
TEORIA Nº 2
"Não existe amizade entre homens e mulheres (só se a mulher for feia...)" As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda
teoria, alguns parâmetros têm que ser observados.
Entende-se por "mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza.
Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única As mulheres são amigas dos homens, mas, os homens estão sempre dispostos à algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era.
Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: é isso aí trouxa, se você facilitar, meu amigo aqui vai levar".
E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha??
TEORIA Nº 3
"Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia?. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental!"
Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que já foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição e, além de tudo, lavam, passam e cozinham.
Isso me lembra uma frase popular que define o casamento: "Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça..."
Mas, voltando a teoria. Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de
resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias.
De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão (eu conheço vários...).
TEORIA Nº 4 (Teoria Mastercard)
Carro importado: R$ 110.000,00
Jantar à luz de velas: R$ 200,00
Motel de primeira linha: R$ 280,00
Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão:
Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não... E aí vem a pergunta:
Qual a diferença entre comer uma mulher de graça e pagar pra comer uma mulher? Lógico! Comer uma mulher de graça é MUITO mais caro... É por isso que
eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e
muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) da cidade e
seja feliz.
TEORIA Nº 5
"Quem não faz , toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final."
Não, caros(as) leitores(as), eu não estou falando de GOLS. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago.
Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos.
O CHIFRE está em alta. É mãe levando da filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém... E o que fazer em
relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES????
Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.
TEORIA Nº 6
"Mulher que não dá, voa."
Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das
pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela estória de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim.. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ.
O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade têm que LIBERAR, senão VOAM.
Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!! Continuemos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.
TEORIA Nº 7
"Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!"
Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho.
Conversar, então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR.
Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso, o MHF(Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato Sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde... Faça já a sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem é LIMITADA. Detalhe: quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.
TEORIA Nº 8
"Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!"
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros.
Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS são só de 4 em 4 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer.
Quer manter a forma??? Entra numa academia!!! Quer ficar bonito??? Ganhe dinheiro!!!
Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: "Ontem, eu dei 5!!! Ela não me agüentou, foi a noite inteira..." "Comigo é assim, 3 de manhã e 4 à noite..." Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR!!!
:: Por Betty Boop | 1:46 AM | ::
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Quarta-feira, Março 10, 2004
Aki vai o Guia das Mulheres
O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Sugiro Memorizar para sua própria segurança !
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM
(PMS).
Definições para TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.
:: Por Betty Boop | 1:12 AM | ::
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Quinta-feira, Março 04, 2004
:: Por Betty Boop | 12:42 AM | ::
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Quinta-feira, Fevereiro 26, 2004
:: Por Betty Boop | 12:11 AM | ::
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Domingo, Fevereiro 22, 2004
Ser homem é.. Sentir a dor física de uma bolada nos tomates.
A tortura de ter que usar fato e gravata no Verão (esta é pior que abolada nos tomates).
O suplício de fazer a barba todos os dias.
O desespero das cuecas apertadas.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.
A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saia curta.
Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Vigiar o grelhador no churrasco aos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter que reparar na roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente 1cm.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Trabalhar "pra car*lho" em prol de uma família que reclama que você trabalha "pra car*lho"!
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade
de partir o quarto todo e fazer um escândalo.
Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do
caraças, que veio pedir dinheiro emprestado outra vez.
... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!
:: Por Betty Boop | 2:58 AM | ::
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Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004
AS 8 TEORIAS DO SEXO SEGUNDO OS HOMENS
TEORIA Nº 1
"Devassa: se não foi, será. Se não é... deveria?.
Chega de hipocrisia!!!
Nós homens gostamos é de mulher devassa. Não tem exceção (pros que fazem xixi em pé é claro). Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era.
Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre. E as mulheres têm que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de bobeira. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E
temos que aproveitar porque ainda é de graça.
Daqui a pouco o governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória da foda feliz).
TEORIA Nº 2
"Não existe amizade entre homens e mulheres (só se a mulher for feia...)" As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda
teoria, alguns parâmetros têm que ser observados.
Entende-se por "mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza.
Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única As mulheres são amigas dos homens, mas, os homens estão sempre dispostos à algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era.
Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: é isso aí trouxa, se você facilitar, meu amigo aqui vai levar".
E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha??
TEORIA Nº 3
"Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia?. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental!"
Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que já foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição e, além de tudo, lavam, passam e cozinham.
Isso me lembra uma frase popular que define o casamento: "Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça..."
Mas, voltando a teoria. Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de
resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias.
De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão (eu conheço vários...).
TEORIA Nº 4 (Teoria Mastercard)
Carro importado: R$ 110.000,00
Jantar à luz de velas: R$ 200,00
Motel de primeira linha: R$ 280,00
Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão:
Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não... E aí vem a pergunta:
Qual a diferença entre comer uma mulher de graça e pagar pra comer uma mulher? Lógico! Comer uma mulher de graça é MUITO mais caro... É por isso que
eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e
muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) da cidade e
seja feliz.
TEORIA Nº 5
"Quem não faz , toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final."
Não, caros(as) leitores(as), eu não estou falando de GOLS. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago.
Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos.
O CHIFRE está em alta. É mãe levando da filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém... E o que fazer em
relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES????
Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.
TEORIA Nº 6
"Mulher que não dá, voa."
Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das
pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela estória de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim.. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ.
O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade têm que LIBERAR, senão VOAM.
Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!! Continuemos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.
TEORIA Nº 7
"Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!"
Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho.
Conversar, então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR.
Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso, o MHF(Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato Sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde... Faça já a sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem é LIMITADA. Detalhe: quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.
TEORIA Nº 8
"Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!"
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros.
Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS são só de 4 em 4 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer.
Quer manter a forma??? Entra numa academia!!! Quer ficar bonito??? Ganhe dinheiro!!!
Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: "Ontem, eu dei 5!!! Ela não me agüentou, foi a noite inteira..." "Comigo é assim, 3 de manhã e 4 à noite..." Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR!!!
:: Por Betty Boop | 12:56 AM | ::
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Quarta-feira, Fevereiro 18, 2004
:: Por Betty Boop | 1:49 AM | ::
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Sexta-feira, Fevereiro 13, 2004
ATENDENDO A PEDIDOS..AÍ VAI O MANUAL DE SEXO ORAL DE NOVO!! DELICIEM-SE!!
1) Comece pelas partes mais sensíveis: Não caia de boca logo de cara! Mostre toda a sua destreza começando pelos testículos, lambendo-os devagarinho. Sua língua é o melhor brinquedo que ele pode ter, passeie com ela enquanto enlouquece seu amado de prazer.
2) Pressão... é a chave de tudo: Os homens adoram carícias vigorosas, principalmente com a boca. Quando estiver sugando o pênis do seu amor, faça bastante pressão em torno dele. Isso lhe dará a sensação de estar penetrando sua vagina. Enrijecer sua língua em alguns momentos, irá aumentar o prazer dele.
3) Lubrificação ao extremo: Baba mesmo garota! É importante que ele imagine sua boca como uma vagina bem molhada e gostosa. Faça o joguinho vigor x lambidas brandas. Esse é o truque!
4) Mágicas mãos: Acaricie, aperte, passeie com suas mãos pelo membro de seu amado, e sempre segure firme!
5) Movimente sua língua: A região da "cabeça" do pênis, é uma das zonas mais sensíveis. Fazer movimentos leves e circulares com sua língua, naquele orifício na ponta, vai levá-lo à loucura!
6) Ainda não é hora de gozar: Se quer realmente levá-lo à beira da loucura, loucura total mesmo, diminua a pressão e o ritmo por alguns segundos, quando perceber que ele está quase chegando lá, continue os movimentos. Brinque, faça um joguinho...Lembre-se , você dita o ritmo!
7) Engolir ou não engolir: Se você não é daquelas que curte sentir o gosto do esperma, então, deixe-o gozar no seu pescoço, em cima dos seus seios, nas costas...onde sua imaginação permitir, é uma maneira sensual de desvencilhar. Os homens curtem muito gozar em cima da parceira!
:: Por Betty Boop | 4:11 AM | ::
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Quarta-feira, Fevereiro 11, 2004
:: Por Betty Boop | 2:53 AM | ::
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Sexta-feira, Fevereiro 06, 2004
:: Por Betty Boop | 2:48 AM | ::
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Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004
A RESPOSTA QUE NÓS ADORAMOS OUVIR
ENVIADO PELO MEU SRD
:: Por Betty Boop | 1:22 AM | ::
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Quinta-feira, Janeiro 29, 2004
DICAS PARA MOMENTOS DE SALIÊNCIAS
Para as Mulheres
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.
-Não faça performances que vc não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se.
Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
- Não fale : "tira a mão daí".
Se vc está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado.
Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o ó.
- Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se vc tem um piru pequeno...vc pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, pq é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das palmadas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
- Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote... Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá... E de repente, do nada : Chupa meu saco! Não é legal.
- Peidou?
Ría... Pq feder, vai feder de qualquer jeito.
:: Por Betty Boop | 2:59 AM | ::
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Quarta-feira, Janeiro 28, 2004
 Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Vamos conversar! O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a
hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois
de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara,...mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pinto . Tá todo mundo lá!
:: Por Betty Boop | 4:58 AM | ::
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Domingo, Janeiro 25, 2004
Dicas para um barbear perfeito
Procure fazer a barba logo após o banho. A ausência de oleosidade e de resíduos na pele facilita o deslizamento da lâmina de barbear.
Se a barba for cerrada, coloque uma toalha quente sobre o rosto por 30 segundos. Quanto mais macio o pêlo, melhor desliza a lâmina sobre o rosto.
Use creme ou gel de barbear e massageie a região da barba em círculos, de um lado para o outro, de cima para baixo. Isso ajuda a cortar o pêlo mais rente.
Comece o barbear pelas laterais do rosto, onde a pele é menos sensível, deslizando o aparelho o sentido em que os pêlos crescem. Deixe a região do queixo, onde os pêlos demoram mais para amolecer.
Evite passar o aparelho no sentido contrário do crescimento do pêlo. Dirija o aparelho para baixo nos pêlos que crescem para baixo; e para cima naqueles que crescem para cima. Ir contra o sentido do pêlo (escanhoar) resulta em um barbear um pouco mais rente, mas irrita muito a pele e favorece o aparecimento de pêlos encravados.
Substitua a lâmina após três ou quatro barbeadas. As lâminas gastas cortam, arranham e queimam a pele, especialmente as mais sensíveis.
No caso de uma pele com acne, cuidado para não cortar os pontos lesados, disseminando a bactéria presente na acne.
Aplique a toalha quente novamente para retirar o que restou do creme de barbear.
Enxágue o rosto com água fria para fechar os poros.
Finalmente, aplique uma loção pós-barba sem muito álcool para não irritar ou ressecar a pele.
Quem tem acne pode substituir a loção por um antibiótico na forma de gel.
:: Por Betty Boop | 4:00 AM | ::
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Terça-feira, Janeiro 20, 2004
Tipo 1: Cuecas justas
Sabe aqueles homens que não ligam para nada, muito menos para a underwear? Sim, são eles mesmos que costumam usar esse tipo de cueca. Eles crescem e suas mães continuam dando as mesmas cuequinhas justas de presente.
Esses homens, além de não serem muito inovadores, podem ser infantis e conservadores. Dê um jeito ou em pouco tempo ele vai te pedir essas cuecas de Natal.
Tipo 2: Estilo bermudas justas
As mulheres se encantam com esse tipo de cueca desde a sua aparição. Esta versão justa da samba-canção é mais provocante, principalmente quando o homem tem corpo para usá-la. Se o homem for sarado, a parceira precisará ter personalidade para prender sua atenção e fazê-lo esquecer da academia. Proponha fazer exercícios a dois na cama
Tipo 3: Cueca de algodão
Um clássico das roupas de baixo, sempre elegante, apropriado e sexy. Aqueles que usam são mais tradicionais, sérios e seguros. Podem ser, porém, cansativos. As cuecas brancas de algodão são impecáveis e muito cobiçadas. Denotam perfeição e charme típico dos clássicos cavalheiros.
Tipo 4: Com desenhos
Embora sejam bonitas, não é muito excitante ver um garoto com o Mickey Mouse no meio das pernas. Na hora do vamos ver, no entanto, basta tirar a cueca que fica tudo em paz. Os homens que usam esse tipo de underwear costumam ser divertidos e sonhadores, às vezes um pouco infantis. Se você gosta de calcinhas com flores e estmpadas, formará um belo par.
Tipo 5: Tanga
Esta é uma opção muito difícil de aceitar, admitida apenas se o homem for praticar algum esporte específico, se tiver um corpo muito bonito ou tiver que vestir algo justo.
O homem deve ser muito atrevido, sexy e seguro para driblar o preconceito que existe entre os próprios homens. Mesmo se o caso for esse, procure ter certeza de que ele não é gay. Se não for, no mínimo deve ser fanático pelo próprio corpo. Às vezes, a transa com um marombado nem sempre é boa, afinal de contas, o cara tem que prestar a atenção é em você, não é mesmo?
Tipo 6: Sem nada por baixo!
Deixemos o "blá blá blá" de lado. Se ele está seguro de si e sabe o que quer, não precisa mesmo colocar roupa íntima. O homem que se atreve a usar calças sem nada por baixo é um sedutor nato, seguro de si mesmo e de seu charme. Claro, não é para sair por aí com tudo livre, levre e solto, mas a dica vale para quem estiver em casa, relax. Se for receber a namorada, melhor ainda.
Tipo 7: A supersexy!
Todas as cuecas nas cores branco e preto, com estampa xadrez ou com elástico são supersexy. É irresistível ver um homem vestindo um desses modelos. Haja fôlego!
Tipo 8: Cuecas horríveis!
Você está no maior amasso e decide ir para a cama com ele. Imagina se, logo na primeira transa, você se deparar com uma cuequinha cavada, com pompoms ou com estampa de leopardo? É para estranhar e perder o tesão imediatamente, com certeza! Pior ainda se a roupa de baixo dele estiver velha, rasgada, esgarçada. Erght!!! Falta de higiene e bom senso é imperdoável!
:: Por Betty Boop | 5:43 AM | ::
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Sábado, Janeiro 17, 2004
:: Por Betty Boop | 4:36 AM | ::
Os homens é que vão para a guerra
Muita coisa mudou nos últimos anos, mas, infelizmente, os homens ainda são cobrados pela força. Eles devem ser como soldados corajosos e "prontos para a guerra" a qualquer momento. Um livro antigo chamado Homens - Um guia para conhecê-los melhor traça justamente esta relação entre os fatos históricos e a personalidade masculina. Quando o Titanic estava afundando, mulheres e crianças foram colocadas em barcos salva-vidas; os homens e os adolescentes foram deixados para trás, indo a pique com o navio. Este é um dos episódios que nos mostra a origem (e manutenção) desta pressão constante sobre eles.
Ser forte e corajoso significa fazer o que precisa ser feito sem demonstrar sentimento. A mulher precisa compreender isto para entender melhor o universo masculino. Às vezes, por toda esta cobrança, eles aprendem a não perceber sentimentos de medo e incerteza. Alguns os sentem, mas não demonstram. São chamados, a toda hora, de insensíveis e duros, mas, na verdade, esta é uma conseqüência séculos de história.
Muitos homens não percebem a importância desta abertura emocional enquanto não são ameaçados por alguma situação limite. Um divórcio, por exemplo. Portanto, abra o jogo se seu marido ou namorado fizer parte deste time de durões. Não será uma batalha fácil, pois, para alguns homens, isto será "desaprender" completamente o que foi ensinado. Não desista. Por amor, tudo é possível.
Para o psicoterapeuta Ari Rehfeld, supervisor da clínica psicológica da PUC-SP, esta já não tem sido mais a tônica das queixas das pessoas que procuram a terapia de casal. A mulher já reconhece a sensibilidade de seu parceiro e esta frieza, tanto no homem como na mulher, já são observados quase que na mesma proporção. Ou seja, estamos evoluindo (e muito) neste quesito.
:: Por Betty Boop | 4:24 AM | ::
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Sábado, Janeiro 10, 2004
DESABAFOS DE UM MARIDO - Luiz Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo para fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
- "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar". Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica.
Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara... Outro dia ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando: "Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro."
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- "O que tem na TV?"
E eu disse: - "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.
:: Por Betty Boop | 4:03 AM | ::
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Quarta-feira, Janeiro 07, 2004
COMO IRRITAR UM HOMEM:
- Sempre vá ao banheiro em grupo.
- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.
- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
- Vá para a praia com o menor biquinI que tiver.
- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas ¿rindo da cara do homem¿.
- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
- Critique o time de futebol dele.
- Critique a mãe dele.
- Critique o pai dele.
- Critique a irmã dele.
- Diga que ele tem o penis pequeno.
- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropece nela.
- Chame-o de ¿Ricardão¿ quando estiver no climax(desde que o nome dele não seja Ricardo).
- Roube-lhe todo o lençol.
- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.
:: Por Betty Boop | 4:53 AM | ::
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Terça-feira, Janeiro 06, 2004
Á TODOS UM FELIZ ANO NOVO, QUE 2004 SEJA UM ANO ESPETACULAR E QUE POSSAM ALCANÇAR TODOS OS SEUS OBJETIVOS, SEJAM ELES QUAIS FOREM!!
ESTOU MEIO SUMIDA, PQ VCS SABEM NÉ? FIM DE ANO, TEM NATAL, ANO NOVO, PREGUIÇA, ETC...MAS O ANO ENFIM COMEÇOU E PROMETO CONTINUAR POSTANDO COISAS BEM LEGAIS PRÁ VCS OK? PRA GALERA BLOGGUEIRA DESCULPE A FALTA DE VISITAS, PROMETO QUE VOLTAREI A VISITAR TODOS VCS! E QUEM TIVER SUGESTÕES PODE MANDAR ATRAVÉS DO MEU E-MAIL OU ICQ TÁ AÍ DO LADO, BJOS Á TODOS!
:: Por Betty Boop | 12:58 AM | ::
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Terça-feira, Dezembro 23, 2003
MEUS QUERIDOS SRDs E QUERIDAS AMIGAS, QUERO DESEJAR A TODOS UM FELIZ NATAL, QUE O PAPAI NOEL TRAGA TUDO O Q VCS PEDIREM EM GRANDES PROPORÇÕES! BJOS A TODOS!!
:: Por Betty Boop | 3:40 AM | ::
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Domingo, Dezembro 21, 2003
"PALAVRAS QUE AS MULHERES USAM"
LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão, quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use Legal para descrever como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e debater outras mil discussões.
CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol; quando ela manda você jogar o lixo fora, então estão empatados.
NADA
Significa "alguma coisa", e você está encrencado. Nada é geralmente usado para descrever a vontade que ela sente de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará Cinco Minutos e terminara com um Legal.
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um Nada, e terminará com um Legal.
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um Vá em Frente com as sobrancelhas erguidas em questão de segundos, seguido de um Nada e um Legal e ela vai falar com você em cerca de Cinco Minutos, quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um Suspiro Alto significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um Nada.
SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. Suspiro suave significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover nem respirar, e ela poderá continuar contente.
TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. Tudo bem significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver, na mesma moeda, o que você fez. Tudo bem é geralmente usado com a palavra Legal e em conjunção com uma Vá em Frente (com as sobrancelhas erguidas). Em algum ponto no futuro próximo, você vai ter sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance razoável neste momento se disser a verdade, então tenha cuidado, e você provavelmente não levará um Tudo bem, ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!!Apenas diga de nada.
MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de Obrigada. Uma mulher diz: Muito Obrigada quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um Suspiro Alto. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um Suspiro Alto, pois ela dirá (certamente) um Nada.
:: Por Betty Boop | 3:18 AM | ::
:: Por Betty Boop | 3:17 AM | ::
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Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
O que não fazer quando se tem um namorado mais novo que vc
Não perca a cabeça com ciúme só porque ele é mais e jovem que você
Não tente se vestir ou agir como ele apenas para agradar
Você não precisa se transformar na melhor amiga dos colegas dele nem muito menos na mãe deles
Seja segura: você tem mais experiência e mais maturidade e é isso que o deixou caidinho por você
Outra questão que você deve ter em mente é que, no futuro, a diferença de idade pode começar a ser notada por todos. Se ele ama você, não se martirize só porque parece mais velha do que ele. A sua experiência e segurança, seus conhecimentos e sua atitude frente à vida são suficientes para deixar alguém mais novo que você apaixonado
Mas atenção: se estar com ele cria muita insegurança em você, se você sente ciúme de suas amigas ou até mesmo você tem que adotar um comportamento maternal com ele, esqueça-o e procure alguém mais maduro. Se ele te dá motivos para se sentir insegura, é melhor pensar bem se vale à pena mesmo investir nele.
Ah! E, claro, não seja má! É muito fácil para uma mulher com trinta anos deixar um menino de vinte caidinho a seus pés. Não abuse da situação e muito menos da sua experiência amorosa. E nunca peça alguma coisa só porque você é "mais velha ou mais experiente". Você é a namorada e não a mãe dele.
:: Por Betty Boop | 3:05 AM | ::
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Segunda-feira, Dezembro 15, 2003
Um dia de show girl
Depois de anos de convivência a dois, muitas mulheres acham normal que as
relações se esfriem. Se você é uma delas e se conforma com isso, ótimo.
Mas se você é uma das tantas que sentem falta de uma relação mais "caliente",
há vários artifícios que podem ser usados para "esquentar" essa situação.
Um deles, que pode (e deve) também ser usado por casais em início de carreira
é o striptease. Essa dança sensual vai excitar ao extremo seu parceiro e
dar um ânimo novo para sua vida, sexual, amorosa e social. Aproveite os
benefícios desse jogo que vai fazer você se sentir mais valorizada, mais
poderosa e mais amada.
A preparação
O primeiro passo é conhecer a si mesma, se valorizar e se gostar. É preciso
estar segura do que você vai fazer. Nelma Penteado, a brasileira que é pioneira
no ensino de artes sensuais, avisa: "você não pode se sentir fazendo uma
obrigação. Se você não estiver no seu momento, se não se sentir segura,
não vai dar certo". Você corre o risco de seu parceiro perceber seu desconforto
e, ao invés de aproveitar, ficar sem graça com a situação.
Escolha uma boa música, que vocês gostem. As lentas são melhores, em especial
para as principiantes, porque ajudam a manter o ritmo da dança. Procure
um local onde vocês não vão ser interrompidos. Se alguma coisa quebrar o
clima, será difícil retomar.
A produção também é muito importante. Escolha uma roupa sensual, saltos
altos, um colar provocante. Mas use roupas que você conheça. Pode ser embaraçoso
se, no meio da dança, você se enroscar com a própria blusa. De preferência,
use um casaco por cima, dele, que vá fazer com que ele se lembre desse momento
sempre que usá-lo.
A ação
Chame seu parceiro para assistir à sua performance, mas tenha cuidado. Dizer
"venha assistir ao meu strip" vai acabar com a sedução do momento. Convide-o
para ouvir uma música, ou ver a roupa nova que você comprou e o surpreenda.
A execução é simples. "Faça movimentos com o corpo como se estivesse dançando.
Tire as peças de roupa lentamente, uma a uma, fazendo suspense. Não deixe
de olhar nos olhos dele todo o tempo. Termine com um super-beijo, ou com
um carinho, para que ele saiba que terminou", ensina Nelma.
O resultado
Seu striptease não vai durar para sempre, mas os resultados serão sentidos
por muito tempo. A prática faz você desenvolver a ousadia, com relação à
vida e ao relacionamento. As relações com o seu parceiro devem melhorar
sensivelmente.
O striptease deve ajudar a aumentar sua intimidade com seu parceiro, melhorar
a cumplicidade e o diálogo. Você vai se sentir mais poderosa, mais confiante,
e seu parceiro ficará cada vez mais apaixonado. Com tantos benefícios, por
que não aproveitar? Afinal, como diz Nelma, o striptease é um tratamento
sem "nenhuma contra-indicação".
:: Por Betty Boop | 4:11 AM | ::
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Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Os prós de morar com o namorado
· Dormir abraçadinho
· Ter companhia nas noites de frio e até na hora que pinta uma festa chata para ir
· Saber que alguém se preocupa com você
· Se preocupar com alguém
· Intimidade
· Saber que ele não vai desencanar caso te veja tingindo os cabelos ou colocando uma máscara facial no rosto
· Fazer compras de supermercado juntos
· Dividir os afazeres de casa (se ele for machista, pelo menos acaba colaborando em alguma outra coisa)
· Não precisar sair para caçar
· Não se sentir sozinha
· Contar com um amigo, apesar de ele ser o seu namorado
· Ter tempo para ficar à toa, sem fazer nada
· Fazer planos
Os contras de morar com o namorado
· Confundir os dias em que ele acorda de mau humor com "ele não gosta mais de mim"
· Brigar e ainda ter que dormir junto
· Não poder ficar sozinha quando se tem vontade
· Ter que dar satisfação
· Lidar com os ciúmes
· Lidar com eventuais sogras chatas
· Discussões por causa dos gastos
· Não poder fazer porqueiras que você só faria sozinha, como devorar um hot dog em dois minutos
· Não gostar do bichinho de estimação dele ou ele não gostar do seu
· Ter que explicar por que você também gosta de sair só com as suas amigas às vezes
· Não se estressar com as manias dele ou ele se estressar com as suas manias
· Diferença de temperamentos
· Conviver com as fases de rotina
:: Por Betty Boop | 12:49 AM | ::
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Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
:: Por Betty Boop | 3:33 AM | ::
:: Por Betty Boop | 3:31 AM | ::
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Terça-feira, Dezembro 09, 2003
:: Por Betty Boop | 5:08 AM | ::
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Domingo, Dezembro 07, 2003
Garotos inseguros e indefesos
Neste "boom" de liberação feminina, é claro que alguns homens se sentiram ainda mais acuados, mais inseguros e indefesos. Além de ter que demonstrar firmeza em suas ações (muitas mulheres ainda acham que é obrigação deles pagar todas as contas), o homem é cobrado pela frieza, pelo machismo, pelo relaxo, pela... Na verdade, alguns já nem sabe como lidar com as mulheres: "será que ela quer que eu chore ou vai me achar um bobo?" "será que tenho que pagar a conta ou ela, num ímpeto feminista, vai se ofender?"
Tudo isso contribui para que a insegurança de alguns homens cresça. Para nós entendermos melhor esta condição masculina (não de todos, claro), basta analisarmos o processo de criação de cada um. Os homens foram criados por alguém. Este alguém é geralmente a mãe. Um ser diferente dele. Ela é a fonte de tudo. Dos cuidados, da atenção. Ela protege o garoto dos males do mundo. Muitos homens continuam, mesmo depois de tanto tempo, enxergando a mulher assim: a protetora. Mas nós temos uma parcela de culpa nisso. Afinal são algumas mulheres quem os leva a acreditar que as camisas aparecem, como num passe de mágica, limpas e passadas em suas gavetas!
Entretanto, muitos homens já conseguem alternar diversos papéis. "Ele consegue ser paizão, criança, chefe da casa, etc. Não é uma passagem fácil. Você vê, por exemplo, homens que tiveram uma família tipicamente machista (mãe submissa) tendo dificuldades no colégio ou faculdade com as mulheres que tomam a iniciativa", afirma o psicoterapeuta Ari Rehfeld.
Portanto, esta insegurança é fruto de várias coisas e podemos diminuí-la. Se seu parceiro tiver estas características de "dependência excessiva" , deixe-o "solteiro" por alguns dias. Ele vai ter que se virar se quiser sobreviver...
:: Por Betty Boop | 4:32 AM | ::
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Sexta-feira, Dezembro 05, 2003
OLHA O Q EU RECEBI POR E-MAIL HOJE!
:: Por Betty Boop | 1:34 AM | ::
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Quinta-feira, Dezembro 04, 2003
:: Por Betty Boop | 3:10 AM | ::
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Terça-feira, Dezembro 02, 2003
 CONSELHOS MASCULINOS PARA AS MULHERES
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito a 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo! Falando sério!
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
14. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
15. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
16. Domingo = Esportes.
17. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
18. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
19. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
20. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus seios.
21. E por fim a melhor de todas : "Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio".
:: Por Betty Boop | 5:14 AM | ::
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HOMENS SRD
